Jo is den heut scho Weihnochten?
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte
Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ...
Ich
war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber
genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab
jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest
in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie
sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am
nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
solle alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und
so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie
weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein
Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich
zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei
gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten
heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total
begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich
verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau
in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht
anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub
ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr
Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als
sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen
eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...
Aber irgendwie war's mir das wert!
Dein
Schild
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen
auf denen steht: "Ich bin doof".
Dann würde man
sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts
fragen.
Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste
zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich
mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll
mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt
rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö.
Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um
zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein
Schild!"
Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund
angeln.
Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang
aus dem Boot,
als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und
fragte:
"Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö.
Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein
Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also
zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen
Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?"
Ich
konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade
so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.
Hier
ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto
verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel
Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus,
bückt
sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das
heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen,
hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher
mal Sattelschlepper gefahren.
Einmal verschätzte ich mich bei
der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und
kam nicht
wieder los, egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an,
einen
Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ...
kein Problem.
Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild
bräuchte... bis er fragte
"... also..., ihr Lkw hat sich
verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an,
blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm
und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein
Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst
und ein Kollege bei dir reinschaut und
fragt: "Du bist immer
noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor 'ner
Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Kindermund
Beim
Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn
Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können
sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich Männer im
Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Ich bin am 27. Juli
geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)
Ich habe
Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist
Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder
haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens
kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in
ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen
Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich
verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich
auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem
Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die
Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger
werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen
und pinkelt drauf. Das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby
bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist
schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich
heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich
nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen
Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern
mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das
Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends
ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre
Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können
nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im
Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch
zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die
Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann
auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40
Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich
drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze
die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die
Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten
esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke,
habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss
man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit
Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag
ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer,
dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht
getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer
aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als
Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit
unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen
Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten
kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich
neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie
sie das runtergeschluckt hat.
Über den Sinn von Schranken
Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu
überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm
anhielt.
"Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind
gebracht"?
"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".
Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 15
Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der Polizist
zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll
Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben
Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"
Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".
Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass
das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben
drauf."
Geheime
Funktionen in BMW-Schlüsseln entdeckt....
Die neuesten
Forschungsergebnisse die uns gerade aus einem Labor in der Nähe
von Helsinki erreichen sind besorgniserregend. Professor Dr. Lumaka
aus dem dort ansässigen Institut hat sich die Funktionen des
aktuellen BMW-Schlüssels mal genauer angesehen und kam zufällig
zu völlig neuen Erkenntnissen. BMW verbaut in diesen Schlüsseln
ZORZ-Prozessoren der neuesten Generation. Die Leistungsfähigkeit
lässt sich ungefähr mit der eines 233 MHZ Prozessors
vergleichen und das bei baulichen Abmessungen von nicht mal 2 mm².
Das Speichervolumen kann auf den bereitgestellten Mikrochip maximal
16 MB erreichen. Das ist schon eine ganze Menge, wenn man bedenkt,
das nur im Textformat gespeichert wird.
Folgende unterdrückte
Funktionen und Einträge konnten von ihm lokalisiert werden:
Es
wird der Fingerabdruck aller Personen gespeichert die auf diesem
Schlüssel eine Funktion betätigen. In diesem Zusammenhang
wird der Körperfettanteil des Fahrers ermittelt, der
Alkoholspiegel, Blutdruck und Pulschlag. Auch die elektroanalytische
Eigenschaft seines Körperschweißes. Hier wird errechent,
wann die betreffende Person das letzte mal Sex hatte und mit wem. Bei
den weiblichen Vertretern unserer Rasse wird auch der Monatszyklus
ermittelt und die Tage bis zum Eisprung. Bei den neueren Modellen
(des Schlüssels!) erfolgt auch eine Speicherung der Konfektions-
und Körpchengrösse. Falls der Schlüssel auf den Boden
fällt, kann aufgrund der Aufprallgeschwindigkeit die Größe
der jeweiligen Personen errechnet werden. In einem weiteren Untermenü
sind Einträge über die jeweilige Höhe der Leasing-
oder Finanzierungsrate, Name, Alter, Anschrift, Telefonnummer und
SCHUFA-Eignung. Auch ist er mit einem GPS-Sender ausgestattet und
funkt alle 7 Sekunden ein Signal das weltweit geortet werden kann.
Wenn der Schlüssel in der Hose getragen wird, kann er
kurzfristig durch ein Infrarotsignal die Länge des männlichen
..... ermitteln. Diese Daten werden verschlüsselt an das
Statistische Bundesamt weitergeleitet und hier ausgewertet. Dabei kam
zu Tage, dass zwischen der Auswertung dieser Daten und mündlicher
Befragungen, Abweichungen mit bis zu 7 cm errechnet wurden.
Bei
Schlüssel der E90 (neuer 3er) Generation sind folgende
Funktionen geplant:
Fieberthermometer. Der Schlüssel muss
dazu.... (aber das sollte jedem klar sein!)
Laser der
Schutzklasse 7A! Hier wird aus einer bereitgestellten Plutoniumzelle
eine Energieleistung, vergleichbar mit der einer Diesellock zur
Verfügung gestellt. Es können Metalle bis zu einer Stärke
von 7 mm geschnitten werden. Gleichzeitig erfolgt eine Entgratung des
Werkstückes.
Vibration: Der Schlüssel kann bis zu
einer Frequenz von 400.000 Hertz vibrieren. Hier kann die Funktion
zum Beispiel zum Milchaufschäumen verwendet werden oder unserem
Damen fällt hierzu noch etwas ein.
IQ-Test. Hierzu muss
der Schlüssel so tief wie möglich in das rechte Nasenloch
geschoben werden. Durch Betätigen der Entriegelungstaste und der
Kofferraumtaste wird ein Ultraschallsignal abgegeben, welches das
Gehirnvolumen der betreffenden Person und den daraus resultierenden
IQ errechnet. Damit verbunden erfolgt eine Selektion. Wird ein
gewisser Wert unterschritten, kann das Fahrzeug nicht gestartet
werden. Dieser Wert wurde nun schon 7 mal nach unten korrigiert, weil
der größte Teil der amerikanischen Bevölkerung und
auch der italienischer Politiker, ihre Fahrzeuge nicht mehr starten
konnte. Der Wert ist nun bei 2 und vergleichbar mit dem einer Amöbe.
Seit dem keine Beanstandungen mehr. Dieter Bohlen und die Wildecker
Herzbuben sind nun auf Mercedes umgestiegen.
Brasys-test: Der
Schlüssel muss hierzu in den Mund genommen werden und der
Schlüsselbart zeigt nach aussen. Die Person sollte nun einen
möglichst hohen Punkt im Gelände aufsuchen. Voraussetzung
ist hierzu auch ein aufziehendes Unwetter mir starkem Blitzschlag.
Die Arme nun in die Kate Winslet-Stellung (Titanic) und ein Bein nach
hinten strecken. Bei dem nun zwangsläufig eintretenden
Blitzschlag wird der Biomassenbrennwert der betreffenden Person
ermittelt. Zu beachten wäre hierbei, dass dieser Test nur einmal
ausgeführt werden kann.
An weiteren Funktionen wird noch
gearbeitet....
Im
Zirkus:
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine
Männlichkeit aus der
Hose und steckt sie einem
lebendigen Krokodilin den Rachen.
Das Maul klappt zu - das
Publikum hält den Atem an.
Der Artist holt einmal aus
und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil
ist völlig perplex, reißt den Rachen auf und
wohlbehalten
freut sich der Artist über die gelungene
Dressur-Nummer.
Die Menge ist begeistert und will eine
Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals.
Hose
auf, Lümmel raus, Maul auf, Lümmel rein, Klappe zu,
Schlag
auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmelraus - alles
dran
geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro,
meine Damen und Herren,
2000 Euro, wer sich das auch
traut!"
Keiner meldet sich.
"5000 Euro",
erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten
Reihe eine Blondine:
"Ok, ich werd's versuchen, aber nur
unter einer Bedingung - er darf mir
nicht so heftig auf den
Kopf hauen."
Angebot in Port Moresby (Papua-Neuguinea) sind die Brautpreise gesetzlich
festgelegt. Eine Jungfrau kostet umgerechnet 240 Euro, einen Vogel und fünf
Schweine.
Bordellunfälle sind bei Matrosen Arbeitsunfälle. Das beschloss ein
griechischer Gerichtshof.
Chilisosse ist in peruanischen Gefängnissen verboten wegen der
aphrodisierenden Wirkung.
Dirty Talk auf Telefonsex stehen in Mississippi sechs Monate Gefängnis.
Entmannung. Wer sich in Utar Pradish (Indien) freiwillig sterilisieren
lässt, kriegt ein Radio.
Fremdgehen. In Uruguay darf ein gehörnter Ehemann seiner Gattin die Nase
abschneiden.
Gucken verboten: In San Antonio (Texas) ist flirtendes Augenzwinkern
untersagt.
Heiratsgenehmigung bekommt ein Paar in Paisley (Irland) erst, wenn es einen
Wissenstest über Verhütung bestanden hat.
Impotente sind in Uganda (Afrika) von der Steuer befreit.
Kondome dürfen in Indiana (USA) nur Männer kaufen. Frauen nicht.
Lasso schwingen, um die Geliebte zu bändigen, ist in Hogansville (Georgia)
nicht gestattet.
Masturbieren ist in Michigan (USA) streng verboten.Fünf Jahre Haft!
Nachtsex erlaubt aber das Liebesspiel am Tag ist in Ploiesti (Rumänien)
verboten.
Oben ohne ist für Prostituierte in Luanda (Angola) Pflicht.
Prügel beim Vorspiel sind in Weissrussland gestattet. Wer seine Frau nicht
schlägt, liebt sie angeblich nicht.
Rosenwasser.Damit müssen Paare in Riverside (USA) vor einem Kuss ihre Lippen
abwischen.
Ständchen singen ist in Kalamazoo (Michigan) verboten.
Tabak kauen ist in Warrenville (Connecticut) beim Sex tabu.
Unverheirateten Paaren, die in Arizona beim Sex erwischt werden, drohen drei
Jahre Haft.
Vollzug der Ehe muss in Teilen des Tschad (Afrika) vor der versammelten
Hochzeitsgesellschaft erfolgen.
Witwen in Tasmanien müssen den Penis ihres toten Gatten um den Hals tragen.
Zehen gucken ist nicht! In China düfen Männer zwar den Körper einer nackten
Frau betrachten, aber nicht ihre Füsse.
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende
Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1
Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an,
lächelt und sagt: "Single,hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:
"Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so
potthässlich sind!"
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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!"
..."Warum kaufst du dir dann einen BH?"
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2.
Gang!
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Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal
schießen!
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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt. Fragt der
Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die Schlechte: Ich komme mit dem
nächsten Flieger!"
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung,
ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm
eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt
schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es
blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich
je gesehen habe.
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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm
Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir
leid, die hat heute Berufsschule!"